敌视智力障碍弟弟，怨其拖累自己人生的姐姐，被弟弟一席话说哭了

对这样的状况，常会有自我安慰的情况： 等大宝大一点，他就能理解父母的难处，能想明白父母对他们是一视同仁的。 智力障碍弟弟，帮姐姐打跑坏人，却换来响亮一巴掌

“长大就会懂”，真的如此吗？

淅爸无法给出明确的答案，在我狭隘的知识层面和人生经历中，所见识到的大都是另一种情况：

兄弟姐妹间，误解的种子一旦埋下，就会扎根发芽，并结出“竞争”的果实，最后父母离去的时候，血亲甚至不如陌路人 。

在此，借小仁妈妈的经历，把这个问题给理清、并提供一个解决思路---看完后， 或许我们都该反思自己是否把力气用错了方向。

小仁妈妈是一个准备“赴死”的人，准确来说，是为自己的离去做准备的母亲。

尽管儿子小仁30多岁，但因智力障碍仍没有自理能力，作为母亲的她，接受不了福利院的环境，不希望自己乐天的儿子，在如监狱般的福利院般如犯人般度过余生。

而她自己，前阵子被检查出癌症，时日无多。

小仁还有一个姐姐招娣，但妈妈知道，姐姐不可能成为弟弟的依靠--母亲早年丧偶，多年来一直独自抚养小仁，姐姐则认为弟弟是一个累赘，早早就出嫁，对家里不闻不问--当然，妈妈对女儿没有任何一丝的怨恨。

她非常清楚女儿为什么会这样子，这一切都是身为母亲的错，她也一直用这样的态度对姐弟间的间隙大包大揽着。

是的，作为母亲的她对两个孩子一点都“不公平”，这并没有什么过错，因为小仁更需要母亲的这份贴身照顾。就好像二宝出生后，我们总会抱着二宝，给予最及时贴心的照料一般。

母亲也自问从没有因此而剥削过姐姐，甚至到生命尽头，自己都没有想过把儿子交给唯一能寄托重任的女儿身上--她知道自己已经够自私了，不能让儿子寄生在姐姐身上存活。

这一切在招娣看来，都是偏心。误会的种子一旦埋下，若不趁早拔出，就会生根发芽 。

招娣不明白，为什么在妈妈背上的总是弟弟，为什么妈妈的怀抱总是弟弟独享，妈妈那双并不大的臂膀，显得那么拥挤，容不下她。

招娣有多爱妈妈就有多嫌弃弟弟。

甚至乎认为，弟弟不但夺走了所有母爱，成为母亲痛苦的源泉，还会妨碍她嫁个好男人。

一次，妈妈带着弟弟去姐姐经营的服装店找她，恰好遇到债主来催债，她被债主推倒在地的一幕让小仁看到了。

小仁也不管自己能不能打得过对方，闷头就上，把债主打翻在地。

“啪！”，响亮的巴掌声响起，小仁懵在原地很委屈。

他不明白为什么他帮姐姐打“坏人”，可是姐姐却很生气的甩了他一巴掌，并且对他怒吼：

“你怎么对我一点帮助都没有？！！！”

“啪！”，又一声巴掌声响起，这次，是妈妈的巴掌甩向姐姐。

妈妈先是愤怒地瞪着姐姐，当她看到女儿的难以置信的眼神时，脸上瞬间阴晴不定，但任谁都能看出，作为母亲的她有多难受，有多后悔甩出那一巴掌。

小仁做错了什么吗？他只是单纯想保护姐姐；

姐姐做错了什么吗？她把心里积攒多年的委屈说了出来；

妈妈做错了什么吗？那大概就是抱着希望的认为，女儿“长大就能懂，就能理解自己”。

两个响亮的巴掌，分别扇碎了各自的心，裂缝愈加大。

妈妈没有解释，她很难过，她根本不知道要怎么解释，眼中嘬着泪花，拉起小仁逃命似的跑了，留下一脸呆滞的姐姐。

妈妈知道，自己应该换一种方式来对待女儿了，显然“长大就懂”是无效的，女儿打小仁那一巴掌有多用力多狠她历历在目，作为母亲，她非常清楚，那是女儿的心声，女儿想对她说的话。

时日无多的她更加清楚，现在能解开姐弟心结的只有她，而且越快越好。她并不是希望解开姐弟的间隙，好让姐姐能在她离去后照顾弟弟。 而是和普天之下的父母一样，希望自己的一对子女和睦团结 。

她会怎么做？

在一些二胎家庭中，我们可以看到一些父母尽己所能、苦口婆心的给孩子解释，自己并不是偏心，但是却起反效果。

小仁妈妈，没有采用这样的方式。

第二天，小仁妈妈就去找了女儿，她把自己仅剩的一点积蓄给了女儿，祈求她的原谅，有小仁这样的儿子，作为母亲她又能怎么样？

事实上，如果不是因为昨晚的巧合，她根本不知道女儿过得有多困难，而她也非常明白，女儿之所以不和自己开口说这些事情，就是不想给她增加压力。

她清楚女儿表面上有多埋怨她，看起来有多恨她，内心就有多爱她，多想保护她 。女儿，哭了。她也就只是想享受母爱，哪怕只有一丁点。

难得的，母亲把两姐弟聚在一起吃顿饭，放下了仇恨的姐姐问起了弟弟：“那天你为什么要帮我？”。

很滑稽的一个问题，不是么？但对于姐姐来说则完全不然，因为她明白，自己过去对这个弟弟虽算不上坏，但绝对是冷漠、敌视的，她不明白为什么自己这么绝情，弟弟仍不顾自身安危地去帮助她。

可弟弟接下来的话，让她愣住了，弟弟眼眶泛红，一句一顿地说：

“姐姐出嫁那天”

“小仁没在场”

“后来小仁哭了”

“因为再也不能和姐姐一起生活了”

“小仁感到很伤心...”

她知道弟弟不会撒谎，这么幼稚的话，从一个30多岁的男人嘴里说出来，却一点都不尴尬，这是没有一丝伪装的真情流露。

弟弟这突如其来的关心，让姐姐心里的最后的坚冰被融化了，变成一股涓涓暖流。 这一家人的误会，解开了 。

再后来，母亲的葬礼上，姐姐泣不成声，而小仁一边笑着一边流泪。因为妈妈和他说过，如果连他也哭了，那么姐姐就会更伤心了-- 即便是最后的时刻，这位母亲仍希望姐弟能相互扶持 。

到这里，家长们或许会云里雾里，到底应该怎么样平衡二胎之间的关系？而文初所说的方向错了又是指什么？

往往处理两个孩子之间的关系，会用“解释”来进行，以父母自身为主体。例如文初所描述的，和孩子各种解释，用语言告诉孩子我们没偏心。所带来的结果，就是孩子往往会用自己观察所得下结论，也让父母左右为难。

即便是一个简单的陪睡问题，我们很难和孩子解释为什么作为大宝的他不能跟爸爸妈妈睡。

而正确的方向，其实是二胎之间 。 孩子竞争的是父母的爱，以此为目标设立竞争对象 。

这种竞争对象的设立，并不单单包含弟弟妹妹，还包括了异性父母。我们常常可以看到2~3岁的孩子，看到爸爸抱妈妈，就会跑过去推开爸爸。

而我们要做的， 是让他所设立的竞争对象无效，让他和竞争对象形成良好关系 ，让他明白爱并不是蛋糕，不会因为人数多了，爱就少了。

这就好比，我们深爱彼此的另一半，但不代表我们对父母的爱就少了，对孩子的爱就少了。

小仁妈妈就很好做到了这一点，她完全没有对女儿解释，而是在醒悟过来后，让姐姐和弟弟和解，小仁的一番话也让姐姐明白，他从来就没有争抢的意思，所有的一切都是她自己的“一厢情愿”。

方向不对，努力白费，方向正对，事半功倍。这是恒古不变的道理。在调整了方向之后，我们需要一些实质性的方法：

【第一、明确和孩子表达自己的感受】

小仁妈妈做得最不该的地方，就是认为姐姐长大就能理解自己。确实，姐姐有理解她，但问题是姐姐同样要面对自己的种种猜想，这就让姐姐在夹缝中。

一方面要安慰自己妈妈爱她、妈妈只是没办法，自己要懂事要理解妈妈，另一个方面又要压抑自己想要妈妈的爱的那份需求，她甚至都不敢说出想妈妈抱。

所以，请直白地和孩子说出自己的感受，爱他，必须告诉他 。

试问，如姐姐招娣般的存在，都需要妈妈以直接关怀、支持（送出自己的积蓄）的方式来印证出母亲有在爱自己的， 我们眼前懵懂的孩子，又是多么渴望那一句“我爱你” 。

【第二、长幼之间缺的是一个相处规则】

确实，小仁会给姐姐带来无数负面影响。这就和现实生活中，弟弟总会无理抢夺姐姐哥哥的玩具一般。

但这并不是小仁的本意，他是深爱自己的姐姐的。他们本意并不是讨厌哥哥姐姐，只是他觉得好像兄长手里的玩具，好像可以更开心。

而我们也可以发现，很快弟弟妹妹就会甩掉手中的玩具，因为他们没有兄长的认知和能力，无法如兄长般把玩那个玩具。小宝不过是想和兄长“一起玩”。

长幼之间，只是缺一个一起玩的方式，为什么我们不及时介入呢？用我们的理智，让两个孩子收获能一起玩的快乐。玩具数量会因为归属而增减，那份快乐可不会因为人数变多而减少。

【第三、让大宝感受二宝的美好】

再次强调，二宝对大宝并无敌意，在一起开始的时候更没有争抢的意识。如果有，那一定是父母所造成的。

例如，弟弟刚出生的时候，姐姐刚靠近弟弟想摸摸他，却被厉声喝止。这样一来，姐姐自然就会认为因为弟弟所以自己受到责罚，她的“单细胞”无法理解为什么自己一靠近就会对弟弟形成伤害，更无法接受自己的善意被曲解。

既然我们担忧大宝没轻没重会伤害到小宝，那为什么我们不教会她“轻重”？抓起她的手，用正确的方式让她接触一下弟弟，让她感受小宝的肌肤是多么柔嫩，又是多么脆弱，需要她的保护？

小仁妈妈也是如此，她制造机会让姐姐能走近弟弟，让弟弟能表达自己的善意。

【第四、不要比较，不要比较，不要比较】

“瞧，弟弟/姐姐吃得多快，你也快吃，赶上他。”

“你怎么就不能像你弟弟（哥哥、姐姐、妹妹）一般好好读书？”

这样的话，在一些家庭中不绝于耳。当然，作为父母，我们的本意是想激励落后的孩子，让其有所长进。但在已经有了“误解”的孩子耳里，这些就变成了嫌弃。

当我们说这样的话的时候，无疑在把长幼二宝设立成竞争对手。

随即，会发生两种情况，一种是如父母所愿的长进了，一种是变本加厉自暴自弃。但无论哪一种情况，都是极不 健康 的。

例如吃饭，他应该以自己是否足够饱为标准，是否能咀嚼吞咽为标准，而不是以打败对方为标准。

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