写一则数学笑话 有关数学的笑话(短一点)
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了!
1、 女:戴上它!
男:不戴比较爽。
女:戴了安全点。
男:相信我的技术。
女:不戴就不让你上。
男:不戴才像男子汉。
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。
交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您!
回答者: 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者: SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了
回答者: 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11
检举 小姐,能否让我欣赏下您的内裤?
回答者: jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10
检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着,突然放了一个屁..你猜怎么着?
壳被崩掉了?错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊!不然还大声嚷嚷:喂,大伙快来看看,我放了个屁!
回答者: 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00
检举 从前,一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上,路上一辆卡车按了喇叭,可是为什么玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯没有碎呢?
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有耳朵(手柄)
回答者: 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53
检举 我要睡觉
回答者: a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54
检举 这个故事一定慢慢讲,比如你是A,听的人是B
A:从前啊,很久以前,有只熊,他是北极熊,他很无聊,超级无聊,就拔身上的毛玩,一根拔了,有一根拔了,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根,然后又拔了一根.....
B很无语,有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗?
B:不冷
A:但是北极熊觉得冷!
回答者: gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32
检举 哈哈,去问TVXQ的俊秀,他就好这一口
回答者:匿名 2009-10-23 20:15
检举 朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗???
因为Panasonic(怕了索尼哥)
回答者: lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为:真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头,
是几?
FOUR,
弯曲四个指头,
是几?
WONDERFUL~!
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)
16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。
结果...
有一天,他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??
key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
29、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“回答我!”
董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
再不够我要死了
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
(^_^) 楼下的都是冷笑话
数学家的思维实在是非常让人琢磨不透,有一个故事就可以很好的证明。
一位数学家在公园躺椅上休息,在躺椅旁边有一个公共厕所。有一个人进了厕所,又有两个人从厕所里出来了,又进去了一个人。一个行人带着一个宠物狗走了过来,由于狗狗要方便,公园又规定随地大小便罚款50元,因此来让狗狗上厕所,可是又怕厕所里有人,于是对数学家说:“老先生,厕所里有人吗?”数学家说:“没有人呀。”行人非常高兴,兴高采烈的带着狗狗进了厕所,过了一会,带着狗狗一脸尴尬的走了出来。数学家还在躺椅上休息,行人非常生气的质问数学家,可是他听到的回答简直差点让他晕了过去。数学家的回答是:1-2+1=0
真是让人无限.........................................
一天,有个酷爱数学的学生转学到一所学校,老师看他长的不错,就问了一些问题。她问到:“你觉得我们班学生多吗?”他说:“是我们学校的四分之一。”老师汗,接着问:“我们教室大吗?”他说:“还行吧,如果是圆的面积就最大了。”老师晕倒...
youyitian
有关数学的笑话(短一点)~
1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
4, 一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
天,我们班的数学怎么了?老师也无语了
5.老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
希望采纳
概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
就空了。”
10、救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
:“你好,我是d/dy!”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
15、π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲 藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”
指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”
微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
相关要点总结:
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生蔡答:关于数学的笑话,一起来看看吧。下面是出国留学网小编为大家整理的数学笑话,请对数学家仁慈一点,其实数学也是很浪漫的科学。更多数学笑话请关注出国留学网实用资料栏目! 家父酒量 数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。” 数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说...
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13354502133:数学手抄报笑话40字
生蔡答:4、不算错 敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1 呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏 敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的 意思吗。”5、武则天 历史课上,老师问道:“谁知道武则天 是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五 则添,就是发明四舍五入的那位大数学 家。
13354502133:数学课堂幽默笑话
生蔡答:数学课堂幽默笑话 1、某日在课堂上,数学老师:「什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?」学生甲:「算错的时候?」学生乙:「看错的时候?」数学老师:「不对~应该是猜拳的时候9 2、 初中数学课,老师点一个女生回答问题,女生支支吾吾:“方程是X乘以……乘以……...
13354502133:比较幽默的几则笑话,但要有一定数学知识哦………
生蔡答:1.一天,老师问小明1+1=?小明说不知道。老师让小明回家问爸爸妈妈。他回到家,爸爸正在看足球赛。小明问爸爸1+1=?爸爸说那个外国人是谁呀?妈妈正在做菜,小明问1+1=?妈妈说哎呀!菜糊了。第二天,老师问小明1+1=?小明答那个外国人是谁呀?老师又问了一遍1+1=?小明说哎呀!菜糊了。
13354502133:数学小笑话
生蔡答:数学小笑话10则 导语:笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了数学小笑话10则,希望你会喜欢,一起来欢乐笑笑啊!1.圆规跟三角板说:“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说:“你只能画圆,我既能画三角形,也能画出其它很多种图形,就差...
13354502133:关于数学的小笑话
生蔡答:2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!3.宝宝数学很好...
13354502133:五年级数学小笑话
生蔡答:营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”4、“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。希望可以帮到你,祝学习进步,在数学的天地里,快乐的遨游成长!
13354502133:数学的幽默小笑话
生蔡答:关于数学的幽默小笑话 数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘...